|
Анекдоты
| |
| Galla | Дата: Воскресенье, 2006-02-12, 2:52 PM | Сообщение # 1 |
 Cool Girl
Группа: Главный редактор новостей
Сообщений: 881
Статус: ._.
| На днях увольняли сисадмина...
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает
бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав,
"а нет, еще одна снежинка".
Стены обмазывал гавном, думал - исскуство, оказалось - просто воняет.
(с) Топор
|
| |
| |
| Джульетта | Дата: Понедельник, 2006-02-20, 2:58 PM | Сообщение # 2 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 152
Статус: ._.
| 
Что бы ты сделал если бы у тебя было 100000 долларов?
Оддал бы долги!
а остальные?
А остальные пусть подождут! 
У вампиров нет отражений, их образ оскорбляет Господа.
Кардинал Сигейрес
|
| |
| |
| Galla | Дата: Понедельник, 2006-02-20, 4:32 PM | Сообщение # 3 |
|
Cool Girl
Группа: Главный редактор новостей
Сообщений: 881
Статус: ._.
| Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг удар, просыпается , а рядом записка: Красная Шапка ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников".Расстроилась идет дальше, опять удар, просыпается, а рядом записка:" Красная Шапочка ты опять девочка.Тимур и его команда".
Стены обмазывал гавном, думал - исскуство, оказалось - просто воняет.
(с) Топор
|
| |
| |
| Galla | Дата: Четверг, 2006-02-23, 11:57 PM | Сообщение # 4 |
|
Cool Girl
Группа: Главный редактор новостей
Сообщений: 881
Статус: ._.
| Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
— Чем болеете?
— Геморрой.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— Нет.
Спрашивает у второго:
— Чем болеете?
— Половой орган болит.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— Нет.
Спрашивает у третьего:
— Чем болеете?
— Ангиной.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!
Стены обмазывал гавном, думал - исскуство, оказалось - просто воняет.
(с) Топор
|
| |
| |
| Анютк@ | Дата: Пятница, 2006-02-24, 1:56 PM | Сообщение # 5 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Статус: ._.
| Дома его встретила жена в се***альном нижнем белье и сказала:"Свяжи меня, и делай все, что хочешь!"
Ну он связал ее и пошел на рыбалку.
Если у тебя эмоциональный диапазон как у чайной ложки, это не значит, что у нас такой же...
Сообщение отредактировал Анютк@ - Пятница, 2006-02-24, 1:56 PM |
| |
| |
| Тёмыч | Дата: Вторник, 2006-02-28, 3:51 PM | Сообщение # 6 |
 Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1189
Статус: ._.
| Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
|
| |
| |
| Snayp | Дата: Среда, 2006-03-01, 12:24 PM | Сообщение # 7 |
 Безвести пропавший
Группа: Модераторы
Сообщений: 740
Статус: ._.
| Висит объявление:
Я объявился!!!
Всё это так плохо, что уже опять плохо.
|
| |
| |
| Тёмыч | Дата: Среда, 2006-03-01, 2:59 PM | Сообщение # 8 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1189
Статус: ._.
| Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила, есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!
|
| |
| |
| Тёмыч | Дата: Пятница, 2006-03-03, 10:14 PM | Сообщение # 9 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1189
Статус: ._.
| Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый! Купила женщина шкаф, привезла домой и одна без мужа его собрала. Отошла полюбоваться ... тут за окном проезжает трамвай и шкаф разваливается. Она собирает его снова и ситуация повторяется. Она огорчилась и позвала помочь соседа. Сосед тщательно по инструкции собирает шкаф ... снова проезжает трамвай ... шкаф разваливается. Тут сосед предлагает:
- Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он разваливается. На том и порешили. Сосед залазит в шкаф, жена подходит к окну и смотрит когда поедет трамвай.
Тут возвращается муж с работы заходит в комнату:
- Ой жена какой молодец шкаф купила и сама собрала ...
Подходит к шкафу и открывает дверь:
- ... А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШ!!!
- Вась ну ты не поверишь! Трамвай жду! Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".
- Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.
- Спросил, сказала, что переспит.
- Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
- Спросил, переспит.
- Так вот, сынок. Теоретически - у нас 2 млн. долларов. Практически - ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ! В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
|
| |
| |
| Анимешка_Ска_ | Дата: Четверг, 2006-03-16, 2:05 PM | Сообщение # 10 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Статус: ._.
| Из учебника физики за 8 класс, под ред. С.В. Громова. Задача N109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".
Интересно - что они курят?!
|
| |
| |
| Тёмыч | Дата: Среда, 2006-03-29, 5:08 PM | Сообщение # 11 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1189
Статус: ._.
| А. М. Горькому очень нравился рассказ Тургенева "Му-му".
И он даже задумал продолжение этого рассказа и написал его.
Сперва он хотел назвать новый рассказ "Му-му-2", но подумал-подумал и назвал его просто - "Hа дне". - Скажите, что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп. Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду, простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен, наверно, - отвечает ему хриплый голос. В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи? В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы.
Скунс: - Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже.
Заяц: - О, я наверное заяц.
Заяц: - А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь.
Скунс: - Что получается - я жопа?
|
| |
| |
| Galla | Дата: Вторник, 2006-04-04, 9:36 PM | Сообщение # 12 |
|
Cool Girl
Группа: Главный редактор новостей
Сообщений: 881
Статус: ._.
| Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!!!Добавлено (2006-04-04, 9:36 Pm)
---------------------------------------------
Звонок на радио:
-"Передаю привет папе от всего серца до члена!"
Извените "КУДА?"
-Дибил! ДОЧЬ ЛЕНА!
Стены обмазывал гавном, думал - исскуство, оказалось - просто воняет.
(с) Топор
|
| |
| |
| Тёмыч | Дата: Пятница, 2006-04-07, 6:42 PM | Сообщение # 13 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1189
Статус: ._.
| Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! В 2 часа ночи звонок в справочную:
- Ало,когда откроется Гастроном "Елисеевский"?
- В 10 часов.
В 4 часа ночи звонок в справочную:
- Когда откроется Гастроном "Елисеевский"?
- В 10 часов. Вам,что выпить нечего?
- У-у-у-у!!! Этого навалом!!!
- Закусить нечем?
- Ха-ха-ха!!!
- Так, что же Вам надо?!
- Да я хочу выбраться отсюда. Тибет. Заблудился путешественник-молодой человек. Его нашел старец-местный житель, обогрел, накормил, но с условием, чо тот не станет приставать к его внучке(девушке красоты необыкновенной). Ночью перень не сдержался, очень рано утром вернулся в свою комнату и уснул. Утро, парень лежит на кровати, а у него на груди-камень, на камне надпись:"Первая китайская пытка: камень на грудь". Парень взял и выбросил камень в окно. За окном висит записка:"Вторая китайская пытка:твое правое яйцо привязано к камню". Парень прыгнул за камнем, на стене дома над обрывом надпись:"Третья китайская пытка:твое левое яйцо привязано к кровати". Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где-где. В Африке. Их там миллионы.
|
| |
| |
| jumrik | Дата: Суббота, 2006-04-08, 9:22 PM | Сообщение # 14 |
 Хулиганкa
Группа: Проверенные
Сообщений: 357
Статус: ._.
| Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес:
- Ну вот, наконец я посадил дерево. МЕГАФОH: будущее зависло от тебя... У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек,
даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него
на конце резиночка! Парень девушке:
- Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьём.
- Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю Отпустите зверей в лес (GreenPeace).
Поддерживаем (Охотники).
Спасибо тем, кто меня любит- Вы делаете меня лучше. Спасибо тем,кто меня ненавидит- Вы делаете меня сильнее.Спасибо тем, кому вообще пофиг- Вы нужны для массовки)))
|
| |
| |
| Domino | Дата: Вторник, 2006-04-11, 3:06 PM | Сообщение # 15 |
 бАмБуЗеЛьКа
Группа: Проверенные
Сообщений: 394
Статус: ._.
| ***
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал! ***
Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
-Там Сова от тебя детей родила...
-Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
Волк и семеро козлят, причем "козлят" - это глагол...
|
| |
| |
|
