Анекдоты
| |
Dosechka | Дата: Вторник, 2006-04-11, 5:25 PM | Сообщение # 16 |
Генерал-лейтенант
Группа: Помощники модераторов
Сообщений: 676
Статус: ._.
| Quote (Domino) | Прибегает Пятачок к Иа и говорит: -Там Сова от тебя детей родила... -Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул! | я долго лахала
Сидя на уроке не восхрапи!Ибо восхрапев - потревожишь сон ближнего твоего!%)
|
|
| |
Domino | Дата: Среда, 2006-04-12, 1:45 PM | Сообщение # 17 |
бАмБуЗеЛьКа
Группа: Проверенные
Сообщений: 394
Статус: ._.
| Dosechka, лахала?
Волк и семеро козлят, причем "козлят" - это глагол...
|
|
| |
Dosechka | Дата: Четверг, 2006-04-13, 3:42 PM | Сообщение # 18 |
Генерал-лейтенант
Группа: Помощники модераторов
Сообщений: 676
Статус: ._.
| в смысле оч бурно смеялась
Сидя на уроке не восхрапи!Ибо восхрапев - потревожишь сон ближнего твоего!%)
|
|
| |
Domino | Дата: Вторник, 2006-04-18, 7:51 PM | Сообщение # 19 |
бАмБуЗеЛьКа
Группа: Проверенные
Сообщений: 394
Статус: ._.
| *** Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: - Винни, ты торчишь? - Торчу, но как-то не так *** Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит: - Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому! - Как может быть по 18 если их всего 20? - Не знаю но свои 18 я уже сожрал! *** Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик жрет. Пятачок подходит и говорит: - Винни, дай мне кусочек тортика! - Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка. - Винни, ну дай мне кусочек булочки! Винни-Пух, жадно уминая тортик: - Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба. - Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба! Винни, подбирая крошки с пенька: - Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь Добавлено (2006-04-14, 9:33 Pm) --------------------------------------------- мужик спрашивает своего друга художинка,перед поездкой на отдых: -кисти взял? -взял! -мольберт взял? -взял! -политру взял? -ну я подумал нам по литру мало будет,я взял по два..... Добавлено (2006-04-18, 7:51 Pm) --------------------------------------------- у человека у которого нет чувства юмора должно быть чувство что у него нет чувства юмора..
Волк и семеро козлят, причем "козлят" - это глагол...
|
|
| |
hpdancer | Дата: Четверг, 2006-04-20, 4:11 PM | Сообщение # 20 |
Медвед
Группа: Помощники модераторов
Сообщений: 635
Статус: ._.
| Надпись на милицейской машине (бобике с решетками): "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ". В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта ху**я со средой??!! Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала: - О пид**ов развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пи**ры, сплошные п**оры. Конфирансье: - Сейчас перед Вами выступят клоуны. Голос из зала: - Вот пид*ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пи*о*ов нет, спошные п**оры. Конфирансье: -А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой. Тишина в зале. Голос из зала: - Пид**ы куда Вы меня тащите, п**оры.
Превед ! Кагдила ?
|
|
| |
Тёмыч | Дата: Воскресенье, 2006-04-23, 3:12 PM | Сообщение # 21 |
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1189
Статус: ._.
| По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб". Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. Вовочка: -- Марь Ванна, а кто такой Вуглускр ? Марь Ванна: -- Кто, кто ? В: -- Hу, Вуглускр ... МВ: -- Вовочка, откуда ты это взял !?! В: -- Да вот, в книжке по чтению ... МВ: -- Вовочка, а ну ка прочитай все предложение. В: -- "В углу скребет мышь". Hу, что он с мышью делает - понятно, но кто же он такой, Вуглускр ?
|
|
| |
Domino | Дата: Воскресенье, 2006-04-23, 3:27 PM | Сообщение # 22 |
бАмБуЗеЛьКа
Группа: Проверенные
Сообщений: 394
Статус: ._.
| у нас в палате все капитаны...у каждого свое судно....
Волк и семеро козлят, причем "козлят" - это глагол...
|
|
| |
Yafik | Дата: Воскресенье, 2006-04-23, 4:35 PM | Сообщение # 23 |
Gay
Группа: Проверенные
Сообщений: 301
Статус: ._.
| Domino,
Yafik он и в Африке Yafik-Gay!!!
|
|
| |
Domino | Дата: Суббота, 2006-04-29, 9:33 PM | Сообщение # 24 |
бАмБуЗеЛьКа
Группа: Проверенные
Сообщений: 394
Статус: ._.
| купи 10 порций шаурмы и собери собаку! Добавлено (2006-04-29, 9:33 Pm) --------------------------------------------- дорогие!!отойдите от края дороги!уступите место девушкам подешевле!
Волк и семеро козлят, причем "козлят" - это глагол...
|
|
| |
Тёмыч | Дата: Среда, 2006-05-03, 3:29 PM | Сообщение # 25 |
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1189
Статус: ._.
| У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей: - Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться. Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье. Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой долбит: - Привет сова! Сова (делая большую затяжку): - Привет бобёр! - Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький? - Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр. ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса. Вовочка говорит маме: - Мама, а ты, оказывается, обманщица. - Почему, Вовочка? - Ты назвала маленького братика ангелочком. - А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек. - А вот и нет! - Почему? - А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел, но только вниз.
|
|
| |
Domino | Дата: Среда, 2006-05-03, 3:33 PM | Сообщение # 26 |
бАмБуЗеЛьКа
Группа: Проверенные
Сообщений: 394
Статус: ._.
| муж из командировки приезжает на день раньше,а дома жена с любовником.Стучит муж в дверь,женаговорит любовнику: - кажецца муж приехал!! быстро прыгай из окна! -так это же 13 этаж!!!! -ниче ниче сейчас не до суеверий!!
Волк и семеро козлят, причем "козлят" - это глагол...
|
|
| |
Тёмыч | Дата: Среда, 2006-05-03, 9:43 PM | Сообщение # 27 |
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1189
Статус: ._.
| Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров. Время проведения работ - два года. Японцы - та же схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит: - Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не гарантируем, в крайнем случае, будет два тоннеля!!! Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!! Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный... - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д. Негр: - Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: - Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!! Как-то объявили конкурс: кто по лестнице небоскреба выше поднимется с ведром, полным воды, надетом на член. Вызвались американец, француз и русский. Добежал американец до пятидесятого этажа и упал. Подбегают - умер. Диагноз: перетерся член, умер от потери крови. То же самое с французом на семидесятом этаже. Русский добежал до девяностого этажа и тоже упал. Подбегают - мертвый. Диагноз: перетерлась дужка ведра, умер от удара х%ем по лбу. Американец как-то и говорит: - А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: - А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский: - А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное... На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает: -А за какой срок каждый из вас может купить "БМВ"? Белорус достал калькулятор, чего-то там посчитал и говорит: -За два месяца. Украинец посчитал и говорит: -За полтора месяца Россиянин считал-считал и говорит: -Года полтора примерно... Корреспондент удивляется: -А почему так долго? -Ну, Вы знаете, "БМВ" - компания серьезная, крупная и дорогая.... Вернулся японец из России: - А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"
|
|
| |
Domino | Дата: Четверг, 2006-05-04, 8:39 PM | Сообщение # 28 |
бАмБуЗеЛьКа
Группа: Проверенные
Сообщений: 394
Статус: ._.
| *** -1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыл второе веко... *** -Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным *** -Готов постоять за других, езди в автобусе *** Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
Волк и семеро козлят, причем "козлят" - это глагол...
Сообщение отредактировал Domino - Четверг, 2006-05-04, 8:39 PM |
|
| |
Тёмыч | Дата: Воскресенье, 2006-05-21, 4:16 PM | Сообщение # 29 |
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1189
Статус: ._.
| Идет урок, училка кричит: - Ваня! - А? - В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2? - 3. - Неправильно, не будешь инжинером. Вовка! - А! - В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2? - 4! - Правильно, будешь инжинером, садись. - Мария Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь! Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал: - Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия. - Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай. Тогда подняла руку девочка: - Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия. - Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря. Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал: - Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия. - Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия? - Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей. Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком! Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов - как будет по-английски "дверь"? - Dwear. - What eto da!!! Группа советских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: - Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте советского консула. Один мужик всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек: - Dо уоu wаnt а whitе wоmаn? - Nо, nо! - кричит мужик. - Dо уоu wаnt а blасk wоmаn? - Nо! - Dо уоu wаnt а mаn?! - Nо!!! - Dо уоu wаnt аn аnimаl?!! - No!!! I want soviet consul! - Роssiblе, but vеrу ехреnsivе... Вечер, муж собирается в бар, напевая: - Па-ра-Па-Ба-бам, Па-ра-Па-Ба-бам... Жена уловила мотивчик, и давай прихорашиваться, да и тоже напевает: - Та-та-рам-Да-рам-Дам, Та-та-рам-Да-рам-дам... В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1. В сочинении должна быть упомянута королева; 2. Упомянут бог; 3. Чтобы было немного секса; 4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!". В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал: - Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа? - Старшины Пилипчука! - Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой? - Старшина Пилипчук! - Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне? - Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет: - А пуговичку-то застегните, товарищ генерал! - Что?!? Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк: - Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет! В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль? Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета. Изысканные комплименты дамам: - У вас такое белье свежее! - А зубы вы "Кометом" чистите? - Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр? - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка с опозданием. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу - почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это ещё... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот... - "Как будтА! АпАздал! вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься! И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится! - Марь Степанна - ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?! - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, б*ядь! А то ещё вчера в подворотне... а сегодня уже вон - во втором ряду! Пшёл вон отсюда! Хули ты за парту сел?! - Марь Степана - это непедагогично! (плачет). - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!... Нет, я нихрена не уйду... Я останусь! А вот ты уйдёшь!... Болгарин х*ев! Экскурсовод в зоопарке рассказывает: - Это индийский слон, а это африканский. - А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей. - Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо. Уроки английского Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по-английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
|
|
| |
hpdancer | Дата: Воскресенье, 2006-05-21, 4:47 PM | Сообщение # 30 |
Медвед
Группа: Помощники модераторов
Сообщений: 635
Статус: ._.
| Quote (Тёмыч) | Идет урок, училка кричит: - Ваня! - А? - В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2? - 3. - Неправильно, не будешь инжинером. Вовка! - А! - В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2? - 4! - Правильно, будешь инжинером, садись. - Мария Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь! | клас
Превед ! Кагдила ?
|
|
| |
|